tatyana, 76 - 28 мая 2010 19:29

:) Вот было интересно полистать дневничек у Valentina
Возраст:40 лет Украина,Луганск

Вовочка пойдем писю помоем
-Пусть лучше бабушка помоет,у нее руки трясутся.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу,что ли?!!
- В ШЕЮ,ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

- Фима,голубчек,отчего вы не женитесь на нашей Софочке?Ну подумаешь,она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет,у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают,а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому,что срут жидко!

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Хочу. Недорого...

Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она емуговоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетвоpить по понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он
возвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с#ка! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

Что это за традиция - перед тем как забросить удочку,поплевать на червяка?Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше!

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну,это смотря для кого покупаешь.Если жена послала за колбасой, то лучше палку.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем,а я мелом!

нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в интернете...

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Хорошо, когда на тебя ставят. Плохо, когда на тебя кладут...

О чем думает русский, когда наступает в третий раз на одни и те же грабли? Слава богу, что их не украли...

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Ю.Гагарину, т.к. он первый сказал: "Поехали!"

В горизонтальном положение длина женских ног не имеет значения...

Умная голова рукам других покоя не даёт...

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу,а звуковое оформление - жене.

В раю хорошо, а в аду - знакомых больше.

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, никого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик:" Да, вот, доктор, сначала было все нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я ее найти не могу...! ))))

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая,мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!!!

• 
• 
•