Siniцa, 35 - 25 июня 2010 01:52

проснуться утром и осознать, что это конец...ещё вчера, лежа в постели и крепко сжимая одеяло в руках молиться о том, чтобы это было сном, просто обычным ночным кошмаром, от которого тебя приведут в реальность противные звуки ненавистного когда-то для тебя будильника...но ненавистным он был бы когда-то, а не в предстоящее утро - ведь он бы вернул тебя в реальность, вернул бы к нему. И вот ты засыпаешь на мокрой от слез подушке, ощущая привкус соли на губах...засыпаешь, крепко зажмурив глаза, сжимая крепко-крепко крестик в правой руке...
...утром тебя не разбудит будильник - конечно же ты вообще забыла его включить. Твой мозг уже начинает функционировать кое-как, кое-как сообщает тебе, что вот сейчас нужно открыть глазки, нужно подняться с постели...пойти умыться, позавтракать...одеться, в конце концов, и начать жизнь заново. "заново" - ты несколько раз прокручиваешь это слово у себя в голове, так и не открыв глаза и тебя охватывает страх "как так заново?? не хочу заново, не смогу...не умею..." Так и не поднявшись с постели ты опять, в который раз сжимаешь в руках одеяло, на ладонях выступает кровь...ногти повреждают кожу - но ты не чувствуешь боли, ты вообще уже не уверена в том, что способна что-то чувствовать...сварачиваешься колачиком, откуда-то изнутри пытается вырваться наружу стон, но ты просто начинаешь рыдать, так и не открыв глаз...
Просыпаться ночью от крика, своего же собственного крика и так на протяжении нескольких недель, месяцев...кричать во сне, звать его, рыдать проснувшись...Родители уже привыкли к этому и не забегают к тебе в комнату в такие моменты, они просто тихо (ничего не говоря, чтобы не сделать тебе ещё больнее) просто тихо страдают вместе с тобой, если не сильнее...
В ночной темноте сидеть на кровати, обняв колени и опять пачкать постель своими слезами, которых и так уже почти не осталось...Чувствовать пустоту, просто пустоту внутри себя и думать о том, что уже никто и никогда не сможет заполнить твоё сердце хотя бы сотой частью того, что ты испытывала до этого...Каждый новый день начинать с того, чтобы вспомнить, как дышать, как ходить, как улыбаться...Ехать ли в общественном транспорте, идти ли по улице, заваривать ли чай и стараться не смотреть в одну точку, стараться жить...Стараться принимать участие в жизни, а не быть сторонним наблюдателем всего на свете...Стараться слушать людей, даже пытаться общаться с ними...хотя бы иногда отвечать на телефонные звонки и не быть остраненной ото всех и вся...
Увидеть его и пройти мимо, постараться просто пройти мимо и сделать вид, что не заметила...подумать о том, что теперь ты всегда будешь носить в сумочке огромные темные солнечные очки, чтобы быть готовой ко всему...Когда-нибудь суметь не пройти мимо, а просто подойти и сказать "Привет, как ты?" Просто спросить, улыбнуться...искренне улыбнуться и выдавить из себя "Рада за тебя" и опять улыбнуться и попрощаться...развернуться и уйти..."Подойти...спросить...улыбнуться...уйти"...Уйти, а не кинуться на шею...не кинуться, не начать обнимать, целовать, просто зацеловать, шепча как сильно ты скучала, как тебе не хватало его рук, его губ, его глаз, улыбки, его всего-всего...как тебе его не хватало всё это время...Быть готовой всё простить, всё что угодно, всё принять и всё забыть, НО...
...Но ты не встретишь его. Ты уже не сможешь просто пройти мимо, одев солнечные очки, свою новую ультра короткую юбку и свою новую улыбку "УМЕНЯВСЁЗАЕБИСЬ" Ты даже не сможешь спросить как у него дела, сдерживая себя, чтобы не упасть ему в колени...чтобы просто не сползти вниз, на пол и не зарыдать...зарыдать и умолять его вернуться к тебе...Не сможешь назвать его самым милым, самым родным, самым близким и любимым...
Ты ничего этого не сможешь, так как его уже нет...Он умер пол года назад, а ты до сих пор одеваешь темные очки, свой самый красивый наряд, самые высокие каблуки и красишь губы в красный цвет...До сих пор в таком виде целыми днями гуляешь по суперцентрам, по улицам города...ты ищешь его везде, даже переходя светофор в час пик, когда толпа движется с одной стороны улицы на другую ты рассматриваешь каждого, вглядываешься в глубь толпы, надеешься найти его...Нет, конечно иногда ты отчаиваешься, готова плюнуть на всё, остаться стоять посреди дороги и, тем самым, найти самый короткий путь к нему...
...но ты так не поступишь. И только потому, что твои родители страдают так же, как и ты, только тихо, не показывая и не кричя ночью...страдают так же, если не сильнее...
и вот ты опять просыпаешься утром, учишься дышать и ходить...Надеваешь очки и отправляешься на поиски...Когда-нибудь станет легче, когда-нибудь ты встретишь нового его, только выглядеть он будет по-другому, и пахнуть иначе, и говорить не так...И ты полюбишь его, главное не остановиться посреди дороги, главное постараться отпустить того его...Пересилить себя, придти к нему на кладбище и сказать, как любишь...и получить его благославнение на жизнь, ты почувствуешь - он благословит, главное принять благославление...

• 
• 
•