КошкаРыжая, 93 - 19 сентября 2010 00:57

[FONT=Optima][COLOR=lilac][SIZE=+1]От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен...

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Тост хирурга - патологоанатома:
- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Старенький академик приходит к врачу:
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь? - Все хорошо, она тоже беременна...

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднег

Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

• 
• 
•