Winston, 46 - 5 ноября 2010 17:28

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Хочу все знать[/SIZE][/COLOR][/FONT]
[/B]

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue]Безумная информационная насыщенность нашей жизни вполне способна сослужить плохую службу делу возникновения и укрепления полноценных отношений. Всеобщая (и небезосновательная) убежденность в том, что для успешной профессиональной деятельности необходимо владеть как можно более полной информацией о достижениях предшественников и последних новинках, переносится (теперь уж совсем безосновательно) и на интимную сторону жизни человека. И здесь начинаются проблемы. Способность к сбору информации и ее всестороннему анализу, так нужная на работе, здесь становится абсолютно лишней. Но стереотип мышления и действий уже запущен, и…все идет по многократно пройденному пути.
Все знать невозможно и не нужно. Это утверждение бесспорно, если речь идет о близком человеке. Наблюдая и анализируя, мы не видим; стремление знать все здесь скорее порочно. Всегда есть определенная – очень тонкая – грань, за которой сбор информации под девизом "узнать его/ее поближе" превращается чуть ли не в слежку. Лучше и продуктивней найти в себе силы отказаться от такого времяпрепровождения. Спонтанность – вот ключевое слово, которое, в общем, заключает в себе, как зернышко, росток человеческих взаимоотношений. Близкие люди – не экспонат под предметным стеклом. Трудная задача – найти оптимальное соотношение между теоретизированием и спонтанностью, но ее решение – залог легкости и успеха в отношениях.
Миф об одиночестве
Одиночество – пожалуй, самое недооцененное нашей цивилизацией состояние. Многочисленные статьи и книги создали мощную мифологию одиночества, преимущественно окрашенную в мрачноватые тона безысходности. Каждый ознакомившийся с нею должен усвоить, что 1) одиночество – это плохо; 2) чем дольше оно длится, тем хуже. Усвоить эти нехитрые постулаты проще простого, и вот уже люди стремятся к совершенно не нужным им связям, которые отнюдь не приносят облегчения. Но страшный сумрак мнимого одиночества развеян.
Между тем наименее травмирующее личность отношение – это осознание себя отдельным существом, сознательное принятие этого как факта. Пожалуй, это можно назвать первой ступенькой на лестнице, восходящей от понимания одиночества как тотального мрака к пониманию одиночества как естественного состояния.
В экзистенциальной психологии различают "суету одиночества" и истинное, или осознанное, одиночество. Суета есть система защитных механизмов по избеганию одиночества. Случайные знакомства и связи; масса знакомых и отсутствие друзей, бурные деньки, которые не хочется потом вспоминать, – действительно, суета. Одиночество – естественное качество человека; не признавать этого – значит не признавать реальности.
Примириться с осознанием этого факта может помочь и то бесспорное обстоятельство, что истинное одиночество таит в себе такие резервы творческой силы, каких, пожалуй, никакое другое состояние предложить не в состоянии. Муза приходит на свидания тет-а-тет; было бы странно ждать от нее тяги к шумным компаниям.
Кроме того, стремление к непременному присутствию кого-то рядом – преступление по отношению к себе; это всегда хорошо понимали на Востоке, знаменитое хайямовское "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" – именно об этом.
Близкие, близкие люди…
Часто можно услышать произносимое с гордостью нечто вроде "Это мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга". Признавая способность к продуктивному одиночеству за собой, надо признать его и за другим человеком! Систематическое и настойчивое вторжение в частное пространство – часто происходящее вроде бы и по обоюдному согласию – не несет с собой ничего хорошего. То, что уже свершилось, не имеет будущего, а между тем отношения без будущего – тупиковы. Возникают, казалось бы, законные разочарование и гнев – как же так?! Ведь это же мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга!
Вспомним легенду о стаде дикобразов, которое замерзло в пути и захотело согреться. Дикобразы прижались друг к другу поплотнее и распустили иглы, раня при этом своих собратьев.
Аналогия достаточно прозрачна – не стоит подходить друг к другу на максимальное расстояние – так проще ранить. Оставляйте разрыв – будет что преодолевать.
Объекты и чувства
Поиск объектов для удовлетворения своих потребностей – естественное поведение человека. Полноценная пища и качественная одежда служат для удовлетворения наших материальных потребностей, а предметы роскоши – для удовлетворения потребностей в успехе и социальном признании. Неудивительно, что, ощущая потребность в любви – любить и быть любимым – он действует по привычной модели, в которой другой становится для него очередным объектом для удовлетворения очередной потребности.
Возникающие при этом отношения философ и психолог Мартин Бубер назвал отношениями Я - Оно. Манипулятивность – вот их основная характеристика. Другой – объект, следовательно, им можно манипулировать. Такие отношения по сути монологичны, а, следовательно, неполноценны. Для них характерно, поведение, которое можно назвать "прокручиванием пленки" – включающее постоянно повторяемые элементы, состав и последовательность которых, в принципе, не меняются в зависимости от реальной ситуации.
Полноценными же могут быть только такие отношения, в которых другой принимается как субъект – отношения Я -Ты. При таком типе отношений уже возможно диалогическое общение. Метафорически (и одновременно практически) это можно выразить так: чтобы двое стали по-настоящему близки, им надо смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

• 
• 
•