Admiral, 43 - 6 декабря 2010 20:27

[SIZE=+1]Черный список.[/SIZE]
10 вещей, которые не надо делать вместе c девушкой
Мы твердо знаем, что можно делать вместе с девушкой. Но вам не скажем, пока вы не прочитаете список из десяти запретных видов деятельности, занятие которыми вместе с особой женского пола определенно приведет к чему-то нехорошему. Читайте и бойтесь.

1. Жить вместе
Конечно - если вы встречаетесь больше двух лет, то еще через годик-другой, наверное, можно будет позвать ее переехать к вам (если будет подходящее настроение и погода нашепчет). А принимать такие решения после двух месяцев секса (пусть даже горячего и орального) - непростительная ошибка. Больше времени уйдет на сборы вещей и переезд, чем вы проживете вместе.

2. Заводить собаку
Собака - это хороший заменитель ребенка: с ней можно понять, созданы ли вы для того, чтобы стать родителями. Только не нужно заводить четвероногого друга вместе с девушкой - пусть это будет ваш личный пес. Иначе при расставании вы замучаетесь его делить.

3. Ездить в отпуск
Оговоримся: в отпуск, который длится менее двух недель, ездить можно - ну, там, бассейны, номера на двоих, звуконепроницаемые стены, сами понимаете! А вот после двух недель начинается самое неприятное - невозможность побыть одному и необходимость видеть ее каждую секунду времени (а за 14 недель, заметим, накапает 1 209 600 секунд). Ну и чего греха таить - вы ведь ездите в отпуск вовсе не ради того, чтобы поваляться на пляже и как следует обгореть!

4. Работать
Секс с коллегой - это может быть и хорошо, но работать со своей девушкой - нет уж, увольте. Умные люди говорят, что это как засовывать руку в пчелиный улей - мед-то вы получите, но закончится вся затея анафилактическим шоком.

5. Обсуждать друг друга
Последний человек, которого вы можете просить об объективной и беспристрастной критике (неважно чего - делового костюма или написанной книги) - это ваша девушка. Лучше довериться авторитетному мнению бабы Клавы из соседнего подъезда. Обратное правило тоже работает - если она просит вас сказать "свое честное мнение", отвлеките ее и незаметно выпрыгните в окно.

6. Готовить еду (на пять человек)
Лучший способ очаровать женщину - приготовить для нее что-нибудь экстраординарное (это очень удобно, особенно когда рядом с кухней находится спальня). А худший способ затащить ее в постель - устроить совместное приготовление пищи . С летающими по кухне ножами , матюгами и истериками из-за передержанной рыбы . Поесть приготовленную еду тоже вряд ли удастся.

7. Делать ремонт
Добро пожаловать в пахнущий известкой ад! Как показывает практика, девушки очень плохо справляются с вбиванием гвоздей и передвиганием мебели (если у вашей пассии с этим порядок - радуйтесь, вы вытянули счастливый билет). В принципе это нормально - мы ведь любим их не за это. Также приготовьтесь к тому, что вы с ней переругаетесь, споря о том, где лучше поставить стиральную машину - в ванной или в туалете и какого цвета обои клеить в ванной. Лучше наймите бригаду таджиков - нервы дороже!

8. Играть в компьютерные игры
Особенно в файтинги. Подумайте сами – если выигрываете вы, то автоматически лишаетесь десерта, послеобеденного секса и репутации порядочного человека. Если она – начинаете чувствовать себя неполноценным. Где справедливость? Расслабьтесь – ее нет.

9. Заниматься сексом втроем
На словах это красиво , а на практике получается обычная пьянка с непонятками до и обидами после. Делайте это в том случае, если хотите креативно и ярко расстаться с ней. Ну или если вас заставили.

10. Жить в браке
Хорошую вещь "браком" не назовут. Если вам физиологически нужно на ком-нибудь жениться, используйте для этих целей стороннюю девушку, а вашу теперешнюю пассию держите в качестве любовницы (шутим, шутим, все будет хорошо!).

• 
• 
•