Наташа, 46 - 21 декабря 2010 13:13

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой..

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..



На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...



Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?



- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И та�

• 
• 
•